aliciabotilda

Igår vart det tillställning hos mig i all diskretion. Jag vill inte hamna i dispyt med fastighetsskötaren därav hade vi en lugn hemma och spelkväll.

Sällskapsspelet som fick oss alla att frusta och pusta var TP - Trivial Pursuit, en mer omänsklig version. Trots att vi spelade i lag två och två stod vi chanslösa inför dessa frågor.

Här kommer ett smakprov. Svar finner ni längst ner i inlägget.

1) Vilken Nobelpristagare sade "Bortsett från det kända och okända, vad mer finns det?"

2) Hur många veckor tog det Louisa May Alcott att skriva boken "Unga kvinnor"?

3) I vilken farkost färdades Valentina Vladimirova Tereshkiva när hon blev första kvinnan i rymden?



Antingen framstår jag som dum i huvudet nu eller gör ni det. Sista alternativet skulle kännas bättre för mig.

Svar:

1) Harold Pinter 2) 6 veckor 3)Vostok 6

Ringde min storebror tidigare ikväll och säger:

- Hej, allt bra. Skulle du kunna fixa någon läsk och chips tills imorgon.
- Absolut, inga problem. Inget mer?
- Nej, det vara bara det.
- Tänk på när du lagar maten att min tjejs dotter är laktos.
- Jaha, okej hade ju tänkt ha i matlagningsyoughurt.
- Och min tjej tål inte chili och är vegetarian.
- Skämtar du? Jag ska ju göra chiligryta med korv.

Han har med all säkerhet i världen läst mitt tidigare inlägg och jävlas garanterat.

Om du läser detta; GRATTIS du diskar imorgon!

När jag väl ska laga mat bjuder jag till så det heter duga.

På lördag kommer min storebror och hans familj hit och jag går ut stenhårt. Huvudrätt blir Hot Chili gryta och till efterrätt äppelpaj.

Receptet på arlas hemsida såg busenkelt ut vid första anblicken men skenet bedrog. Jag skrev ner samtliga ingredienser och begav mig till affären här på morgonkvisten. Dessvärre glömde jag listan hemma och fick improvisera hej vilt.

1 burk hela tomater blev istället två kilo kvisttomater.
200g chorizo blev 100g chorizo och 100g bratwurst. Man antar väl att lika korvar ligger ihop. 
4 rödlökar blev inga lökar alls.
4dl matyoughurt byttes ut till cream fraisch.

Känns ju inte alltför allvarligt att byta ut dessa ingredienser. Däremot behöver jag sambal oelek. Jag har inte den blekaste om vad detta är. Kan inte det stå en beskrivning i recepten så man iallafall vet om man ska kolla i kryddhyllan eller i charken.

Så har jag blivit medlem på en dejtingsajt på nätet.

Pirrigt men oerhört roligt att se att de killar som lagt upp sina profiler vare sig är 75 åriga äckelgubbar utan tänder eller killar med tjejröv och hängpung. De flesta ser faktiskt väldigt normala ut på bilderna.

Just nu svarar jag på frågar som ska läggas upp i min profil.

Jag har redan ljugit flera gånger.

civilstatus - änka/änkelman (då får man sympatier)

längd - 169 cm (egentligen 168 men vem älskar inte långa kvinnor)

kroppstyp - genomsnittlig (det blir en rolig överraskning att jag ligger lite över snittet)

ögonfärg - blå (sanning, bra förutsättningar där)

något bra med dig - öronen


vilka intressen känns viktiga för framtida partner - jakt/fiske


vilka språk kan du - franska, svenska och engelska (franskan är inte direkt flytande)


politik - mittemellan (glömde tyvärr kolla mittemellan vad)

vilket civilstatus vill du att han du söker ska ha - gift (eller singel eller va vad är detta för fråga?)

Nu måste jag koncentrera mig. Jag svarade att jag söker en kille som kan komma från hela världen, vara troende i vilken religion som men han får bara prata svenska. Är det realistiskt?

- Hej, gymkillen. Det här är Mix Megapol som ringer.
- Eeeeh, hejsan.
- Vi har ett inslag som heter "Chans på romans" där man kan få tillfälle att bjuda ut någon som man vill gå på dejt med. Vi har en tjej som vill gå på dejt med dig.
- Eeeeh, okej.
- Till att börja med vill jag fråga om du är singel.
- Eeeeh, ja det är jag.
- Bra då var första steget avklarat. Tjejen som vill bjuda ut dig går på samma gym som dig och du har varit inne hos henne på hennes jobb. Vet du vem det är?
- JA! Tyvärr vet jag inte hennes namn, men hon är något alldeles extra. Hon har världens finaste ögon och är den härligaste tjej jag träffat. VILL HON GÅ PÅ DEJT MED MIG?
- Ja, det är just hon som önskar att äta middag med dig. Nu, gymkillen, står du inför två alternativ. Du får möjligheten att tacka ja till att träffa henne och vi på Mix Megapol bjuder på rubbet eller får du 500kr av mig här och nu och vi glömmer detta samtal. Vad väljer du?
- SJÄLVKLART EN DEJT MED SNYGGASTE TJEJEN EVER!!

(I bakgrunden hörds; Haaaaaaalllelllujjjjaaa)

Tyvärr är inget av detta sant eller egentligen är allt verklighet förrutom det att det inte var jag som bjöd ut gymkillen. Men imorgon är en annan dag och då kanske!

Min mamma berättade att i förra veckan hade pappa delgivit sin oro för att jag fortfarande är singel. Om man känner min pappa vet man att han aldrig säger ett ord i onödan så när han för en gång skull gör detta och om något känslorelaterat håller vi alla andan.

Han hade från ingenstans tagit orden i sin mun och sagt,

- Den där första killen hon hade, O, varför kunde hon inte hållt ihop med honom. Han var en riktigt bra grabb den där.

O var mitt första förhållande och pappas stora kärlek. För honom en riktigt svärmorsdröm. Tyvärr var jag tvungen att delge pappa informationen om att O idag bor utomlands och är sambo med en ny tjej.

Då sa pappa.

- Tråkigt, men då kanske du kunde hitta någon över nätet. En godsägare med mycket jaktmark.

På möhippan i slutet av agusti hade vi bland annat arrangerat ett sexparty med duktig försäljare. Hon vart så bra att jag överröstes med diverse produkter men jag satsade allt på ett kort. En olja som sades hjälpa mot led och muskelvärk. Skit i massagestavar och penissugrör, jag hade hittat något ännu bättre. Och ännu bättre ändå, till min mor som lider av kronisk värk i sina händer. Perfekt!

Glad ihågen skulle jag överlämna denna i helgen. Mamma tittar fundersamt på den lilla flaskan och höjer ögonbrynen samtidigt som hon läser beskrivningen, "Warm Glide".

Sen säger hon:

- Gumman, jag tror du har köpt mig glidmedel men visst jag provar. På ett eller annat sätt ska det nog komma till användning.

Jag måste sluta tänka könssjukdomar.

Ibland när jag ser en snygg kille kan jag tänka "här kommer en gonorre och går". Kan hända att någon kväll när jag tittar på tv och ser en man med ett schysst utseende utbrister "klamydia gånger fyra".

Jag känner sådan oerhörd respekt för dessa sjukdomar att jag helst av allt skulle vilja trä en kondom över huvudet när jag går på stan. Inte för att jag blir gruppvåldtagen bara för jag fönstershoppa men jag tycker man ska känna vördnad för detta. Liksom för svininfluensan.

En kroppsstrumpskondom skulle jag behöva.

Idag var en periodvis väldigt lugn dag på jobbet. När det är som lugnast fördriver jag tiden genom att stå och trampa vid fönstret ut mot gatan. Det är en gågata och här passerar massvis med människor varje dag. Chanserna för att se någon man känner igen är stora. Till och med för mig som är synskadad.

Så stod jag då där och spanade ut och mycket riktigt händer det som jag hoppats på. Längre ner på vägen, vid Dressman, kommer han gående. Ledande sin cykel och med samma mössa jag minns honom i sen sist. Liksom idag har han sällskap med sig, en kompis förutsätter jag. Han går som om han aldrig gjort något annat. Avslappnad med huvudet lätt sänkt. Ömsint ledar han sin cykel på sin högra sida. Han är vacker. Jag vill springa ut och omfamna honom. Tala om hur stolt jag är över honom, gosa in mig i hans jacka, ta hans hand och pussa honom på halsen.

Han tittar upp mot butiken och mig. Jag tror vi får ögonkontakt. Jag går lite nämre för att se bättre.

- Kan jag få lite hjälp?

Jag vaknar till liv. En kund söker min uppmärksamhet där jag står upptryckt mot fönstret och kisar ut mot gatan. Jag tvingas vända bort blicken och när jag någon sekund senare tittar ut igen är han borta.

Gymkillen är väck och åt vilket håll jag än ser finns han inte.

Jag hoppas inte jag skrämde bort honom med mitt agerande. Jag ville bara ge han ett ögonkast så han förstår hur kär jag faktiskt är. Det troliga såhär i efterhand är nog att han fått för sig jag är helt galen. Så är det verkligen inte.

Två veckor senare bokför taxibolaget och först nu får jag betala för min lilla färd. Är detta lagligt att vänta två veckor på att få betala.

Kanske har min granne till taxichauffören som körde mig den där gången varit missnöjd med grannsällskapet. Kanske har jag stått för lite naken i fönstret, kanske har jag glömt bort att vinka honom godnatt, kanske hade han fru.

Men herregud, jag gör så gott jag kan.

Så kom dag nummer två och efter första passets något misslyckad vändning utan en enda kalv var det dags att ta nya tag.

Dagen innan hade pappa fått gå i dreven och jagat fram stortjurar till killarna i jaktlaget som satt på pass. Jag hade ett långt förmaningstal till pappa att ville han fälla något i år så skulle det inte bli i dreven. Enligt mig hade han redan uppfyllt sin kvot genom att gå hela två drev på första dagen.

Dag nummer två skulle han bara sitta på pass till min stora förtjusning. Förväntningarna var stora och spänningen olidlig. Inte långt senare på dagen från gryningens första timmar hördes ett par skott i skogen. Efter en kort stunds övervägande kunde min far konstatera att -nej, det var inte jag som sköt. Det avlossade skotten vart från en kollega som skjutit två kalvar.

Pappa fick flå dessa två kalvar till min stora förtret. Jag anser att han bör spara all kraft och energi till lördag, då det är älgjakt igen och jaktlaget har hund med sig. Då är chansen stor att man lyckas fälla de stora älgtjurarna.

Nedan visas en kort beskrivning av hur man jagar i drev;



Mer om jakt med hund i nästa "Lilla jägarskolan".

Tills dess, att fälla en stor tjur kräver mycket skicklighet men också lite tur!