"RASA TRE KILO PÅ SJU DAGAR"

"Rasa tre kilo på sju dagar" står det på aftonbladet.se. Yes! Då behöver jag ju inte börja banta förräns sista veckan innan veckan då jag måste vara snygg. Ska genast köpa mig chokladglass till kvällen. Halleluja! Ska snart gå till jobbet och jobba mina fyra timmar. Jag älskar att gå halvtid. Det drabbar ingen fattig, som min pappa brukar säga.

DRA MIG BAKLÄNGES

Jag är kändiskåt. Spelar ingen roll om personen ifråga är såkallad a eller b-kändis. Jag blir helt till mig i brallan när jag är i någon kändis närhet. För ett år sedan åkte jag till Stockholm för att gå på arbetsintervju, på båten Cinderella. En helt annan historia. Från centralstationen tog jag en taxi till det vandrahem jag skulle bo på över natten. I den bilen förändrades mitt liv..

Jag "Hej, hej, skulle vilja åka till XX"
Chauffören (bryter på svenska) "Absolut, du komma vart ifrån?"
Jag "Från småland. Ska på arbetsintervju idag."

En pratstund senare..

Chauffören "Du vet vem Özz Nujen är?"
Jag "Ja visst, komikern menar du?"
Chauffören "Jag är hans pappa."
Jag "Får jag ta på dig?"

Dra mig baklänges. Där satt jag i samma taxi som Özz farsa. Gissa om jag var glad!


FAMILJEN ANNORLUNDA

Tittar på fyran och reality serien om den "familjen annorlunda". Kul att en kvinna där har träffat en man som inte är far till hennes åtta barn men gärna gifter sig med henne ändå. Om det finns män beredda att ta en kvinna med en minibuss med åtta säten på köpet borde det väl rimligtvis finnas en man för mig. Det borde det finnas. Det måste det finnas.


"EN AV DINA VÄNNER ÄR KÄR I DIG"

"En av dina vänner är kär i dig" löd meningen på facebook när jag loggade in ikväll. Wow, tänkte jag! En av mina vänner är KÄR mig! Undrar vem det kan vara. Klickade på applikationen för att få svaret. I vanliga fall tycker jag detta är tramsigt, med applikationer och förfrågningar hit och dit. Men HALLÅ jag kunde ju inte bara ignorera att någon var kär i mig. Tänk om kärleken var besvarad!? När jag tryckt på länken väntade jag med spänning på namnet, men istället dök en tecknad kille och tjej upp. Och datorn bad mig, "välj kön". Alltså, könet på mig eller på personen ifråga?! Jag tryckte mitt kön. Tjej. Klick. Då. "Klicka på ditt stjärntecken". VA?. Aja, kräfta. "Detta kommer att grunda sig på, fyll i fältet" VA FAN. Detta är lurendrejeri. INGEN är kär i mig utan detta är ett hypotetiskt test. Sånt skit höll jag på med på högstadiet. Då gjorde jag till och med ett test som visste sig veta det datumet jag skulle dö. Men hör och häpna. Det datumet har redan passerat så försök lura på någon annan skiten! Jag är realist. (Okej, jag fortföljde testen och det visade sig vara en kille jag absolut inte vill ska vara kär i mig.) Så ingen kärlek idag heller.

PASSERA

Har varit på promenad. Allt för att undgå min hyresvärd som skulle besiktiga fastigheten. Jag lyckades inte jätteväl då jag mötte henne vid porten. Trots nedåtböjt huvud och flackande blick stoppade hon mig och ställde tusen frågor. Tydligen behöver jag en manual över "hur du bor i en tvåa". Hon instruerar mig i allt. Spisen till att man ska lämna badrumsdörren öppen emellanåt. Hon känner sig nog lite viktig tror jag. Sen att eluttagen trillat i sär, skåpsluckorna slår mig i huvudet och spisplattorna skenar det hör inte till saken! Bara jag lämar badrumsdörren öppen..



VASALOPPET

Seriöst. Vasaloppet. Jag började lipa när jag kollade på Daniels resning mot mål. Så fantastiskt. Men sen undrar jag historien bakom kransflickan och varför hon springer som ett fån varje år efter vinnaren. Okej, jag fattar, häng på kransen men jag hade sedan lunkat mig fram till mållinjen. Inte sprungit som en blådåre. Hur blir man kransflicka egentligen? Kanske ett bra extraknäck. För man får väl betalt. Inte klär man ut sig sådär och fryser röven av sig, gratis.

Nu ska jag ha myssöndag med Beck. Med mig själv. Utan godis. Kul. Verkligen.

TJATMOSTER

Nu har jag städat och gjort fint i min två. Det kändes skönt till jag skulle hämta sista laddningen tvätt. Jag kommer tvätta många timmar i mitt liv. Läste någon gammal tidningsartikel i Sydsvenskan. Enligt en undersökning lägger vi svenskar 5 h och en kvart på enbart städning i veckan utöver disk och tvätt. Finländarna lägger bara 4h medan italienarna städar hela 9 h i veckan! Det är kvinnorna i Italien som städar medan man menar på att i Sverige är fördelningen mellan män och kvinnor relativt lika. I samma artikel framgick det också att kvinnan tjatar till sig att mannen ska städa. Ett dilemma jag träffade på idag hemma hos min kusin och hennes man. Kusinen kommer ner och säger "jag måste säga något tråkigt nu men VARFÖR står dammsugaren kvar mitt på golvet och VARFÖR byter du inte toapappsrullen när den andre tagit slut". Jag tänkte, som kvinna, med en gång, vilket tjat! Så när det var dags att gå på dass bytte jag den där jävla rullen. Kan inte alla kvinnor i världen inse att män har inte samma förmåga som oss kvinnor och bara back off. Utnyttja dem till andra förträfliga saker istället som hammra lite eller dricka upp avslagen öl.

LEKSAKER

Ljudleksaker kommer bli min död. Vaknade av att Sessan kröp ner i sängen tillsammans med katten Sune och fem barbiedockor. Till min förskräckelse lät två av dem. Hela tiden. Lätet var inte finstämmigt och harmoniskt utan i syfte att förgöra mig.



Katten Sune med världens största öron. Kroppen har inte vuxit ikapp.

Nu ska jag börja bocka av på min göra-lista för dagen.

BARNKALAS

Saker man inte bör göra på ett barnkalas.

- Ta rosen på tårtan
- Hjälpa till att öppna presenterna
- Börja gråta
- Bli full
- Slå födelsedagsbarnet (egentligen får man ju inte slå barn)
- Kräva en godispåse som alla de andra barnen får
- Sitta kvar när alla sjunger ja må hon leva sången och klappa händerna i förtjusning

Något av detta ska jag nog kunna fixa till kvällen.



A bjöd på kycklinggryta med ris. Vågade inte säga att jag inte ätit ris sen den gången jag spydde upp det i femte klass. Hör och häpna det gick ner och med belåtenhet. Tänk vad man kan skärpa till sig.



A är så huslig att man får ont i magen. Dessutom tycker hon att det är kul. Säger hon men jag tror hon ljuger lite.

GRATIS ÖL

Man borde aldrig dricka gratis öl. Det är illa för dig. Jag är så genomförkyld med väldigt hög feber. Trodde jag. A tog tempen på mig igår. Tydligen hade jag ingen feber alls. Hur det nu kan komma sig. Jag ville vi skulle göra om det. Den här gången i röven istället för munnen. Så blev det inte. Men så får man sällan som man vill här i världen. Nu ska jag börja hänga ut mitt liv pa facebook som så många andra.

HÄNGER LÄPP

Det var den förnämaste tillställning jag varit på på mycket länge. Känner mig nästan lite priviligerad. Tufft vart det iallfall tills den stund vi INTE fick ta emot príset. Nej, faktum är att vi vann inte. Faktum är, jag tog det väldigt personligt. Så nu hänger jag läpp.Inte jättemycket för har insett att detta var uppgjort för länge sedan. Jag var inte uppgjord utan dödsdömd. Lika glad är jag för det men gladast är nog räven. Sluka räv tillhör tydligen 2009. Jag ska lära mig spelreglerna. Innan detta fick jag iallafall hemlagad kycklinggryta med ris av min adoptivfamilj. För jag har en sådan. För jag har det mesta,

VARMKORV

Är inte sugen på att gå på tillställningen ikväll. Hade jag själv fått bestämma hade jag stannat hemma. Jag tror minsann jag ska försöka hyra "Röd drake" vilket tydligen ska vara den sista filmen i triologin om Hannibal. Eller har jag missuppfattat alltihop?

Imorgon innan jobbet ska jag gå en sväng på bokrean. Målet är att hitta djupa självbiografier. Sen är det barnkalas, IGEN. Jag orkar inte klämma i mig fler varmkorvar och kakor. Eller vem försöker jag lura. Klart jag orkar. Jag är ett kakmonster. Alla fyller rimligtvis år bara en gång om året ändå är det ett kalas varannan vecka. Har man lurat mig på något sätt eller är det så att jag har en stor familj? Imorgon är det barnkalas men alkohol, inte för barnen men för mig. Bra där. Jag behöver lite berusning i mitt liv.


CO-DRIVER

Jag ska bli co-driver till en lastbilschaufför när jag blir stor. Har alltid pratat om att hänga på en chaufför genom hela Europa. En kul grej. Nu ska jag annonsera om det, tänkte jag.

Hej du glade lastbilschaufför!
Jag är en liten och harmlös tjej som skulle vilja vara DIN co-driver. Jag är väldigt ambitiös och kan skala din frukt samt underhålla dig när du kör. Jag kan ha högläsning och tillsammans kan vi utforska världen. Jag är inte intresserad av ett längre förhållande utan söker nya vänner när din och min resa är gjord. Jag är försäkrad och ganska skitig av mig. Rapa och tuffa ordalag är inget som biter på mig. Jag är tuffare än så och skulle du råka somna på vägen då styr jag åt sidan.
Vill du dela din resa med mig slå då en signal till mig! / E

TILLGÄNGLIG

Okej. Svart på vitt. Jag är tydligen för lätt. Jag. Lätt. Tillgänglig. Och detta ska komma från en man som dessutom har bakgrundsfakta i fallet. "Menar INGET illa nu men killar vill jobba lite". Mitt kännetecken har ju alltid varit "svår och snobbig". Nu helt plötsligt känns det som jag lägger upp mig till höger och vänster. Detta kan väl inte vara sant. Kan det?
Jag ska överbevisa honom.

SÄLLSKAPSSJUK

Efter en liten incident med pappa är vi nu på god fot med varandra igen. Må hända att jag råkade slänga tv-dosan i väggen och den gick sönder. Jag måste verkligen klippa navelsträngen. Tyvärr. Tanken på att sitta ensam i lägenheten gör att jag får kalla kårar. Jag är sällskapssjuk! Kan man hyra en vän, manlig vän? Vore det prostitution? Han behöver inte ligga. Aboslut inte. Helst inte faktiskt.

SEMESTER SVENSSON!

Jag vill inte åka på någon tradig sista minuten solsemester till Turkiet. Jag vill ha semester som den Svensson jag är.

Det ska va husvagn.
För över 20 år sedan bjöd min pappa in mamma att sova i hans husvagn med märket Kabe. Det var då lilla jag blev till. Samma natt de träffades. Sedan dess har husvagnen haft en stor betydelse i vår familj. När Kaben var förbrukad graderade vi upp oss till en ny Polar. Det var sedan i denna vi gjorde resor genom Sverige varje sommar. Från norraste Norrland till Skåneland. Polaren kopplades på Volvon vi då hade. Mamma och pappa, jag och min lillebror i likadana träningsoveraller packade vi oss in i bilen tillsammans med taxen Lukas. Det var inte för inte folk hängde sig ut genom rutorna och pekade fuck you och skrek "jävla Svenssons" när pappa tog upp hela körbanan. Vi var lyckliga. Jag vill ha en husvagn och en familj.

Stugsemester, Gotland runt
När jag var i tidig tonår läste jag novelltidningar. Ofta i dessa erotiska kärleksnoveller stod det om kärlekspar som tillbringade sina somrar i en stuga. Jag var helt uppslukad av denna romantik. Därför är min drömsemester nummer två en cykelsemester på gotland.

Hurtigruten
För en tid sedan följde jag en dokumentär om personalen ombord på Hurtigruten. Det må hända att det är min förkärlek till båtar men jag tycker att det är något visst med kryssningar. Kryssning på världshaven låter för ambitiöst. Därför alternativ nummer tre på en båt i Norge.

Det hela blir ju aningen mer tillfredställande med en man man är upp över öronen förälskad i. Vi kan ju ta en sak i taget. Nu har jag ju iallafall planerat klart de alternativ denne man kommer ställas inför. Så slipper han ha så mycket att säga till om. Den dagen han kommer.

26 FEBRUARI

Vilket snille har kommit på att februari bara ska innehålla 28 dagar? Jag insåg precis att räkningarna inte är betalda och att den 28 infaller en lördag. Jag befinner mig inte i samma hem som mina räkningar, man kan säga att jag rymt hemifrån. Därav lite panik.

Dessutom är jag sjuk, igen. Jag som ska på galej imorgon och allt. Typiskt. Men du kan tro att pappa är mycket sjukare. När mamma satt med ett spann och hulkade hejdlöst, ja då hade han ont i magen. Nu när jag ligger kritvit i ansiktet med hög feber, ja då har han "ont i skallen". Kan det får vara mest synd om mig ett par timmar?

JAG ÄR EN PROCESS

Jag inleder alltid en viss process när jag blir ledsen. Processen kan ta olika lång tid beroende på vad det är. En dålig dag på jobbet tar cirka en till två dygn att komma över. Bråk med mamma tar ungefär så lång tid som det behöver. Det vill säga den tiden det tar för någon av oss att svälja stoltheten och be om förlåtelse.

Såhär ser händelseförloppet ut när jag blivit ratad eller dumpad.

Första dagen:
Gråter sittandes i en soffa eller oftast på golvet. Talar i telefonen oavbrutet och diskuterar det som gick fel. Gråter lite till.

Andra och tredje dagen:
Pratar återigen i telefonen. Gråter möjligvis någon gång. Börjar bli förbannad över att ödet drabbar mig så hårt. Känner nu att livet är mig orättvist. Skulle kunna slå den som kommer i min närhet.

Fjärde och femte dagen:
Är rosenrasande. Fortsättningsvis tänker jag inte på personen ifråga. Nu är den Gud jag visar min ilska gentemot. Jag slutar be kvällsbönen. Börjar nu också äta hejdlöst. Främst snabbmat och godis.

Sjätte dagen:
Är inte ledsen eller arg. Besviken och uttråkad. Försöker fånga de få sympatierna som finns kvar och andas genom dem. Livet går vidare och jag kommer till insikten att nej, det här ville jag inte heller egentligen. Lite sur över att godiset är slut och jag tvingas höra på mina kompisar samboproblem.

Sjunde och den avslutande dagen i min process:
Är glad att jag är livet, inte blind eller rullstolsbunden. Känner tacksamhet över situationen och bestämmer mig för att banta och bli assnygg.

Jag bantar sällan aldrig mer än en dag och blir inte snyggare än jag är. Får se hur lång processen till att acceptera det faktum blir. Än så länge har den pågått i 23 år och åtta månader. På dagen.
Även om processen för andra hjärtekrossade människor kan ta betydligt längre tid så läker tiden alla sår. Jag lovar dig och under tiden kan jag hålla handen och vara en god vän. ♥♥

TIGER WOODS

Tydligen har Tiger gjort comeback efter ett längre skadeuppehåll. Hur skadad kan man bli av golf undrar jag? Ishockey, kan jag begripa. Brutna näsben och lång återuppbyggnad. Kan fatta fotboll, trasiga knän, ledband som går av. Har till och med en viss förståelse för friidrottare och deras ljumskar. Men GOLF? Hur skadar du dig på en gräsmatta, gående i gympadojor, iklädd shorts? Skulle väl vara om du trillar ner i bunkern eller petar dig i ögat med golfklubban då. Möjligtvis att du kan träffas av en golfboll i huvudet men är det inte därför man skriker "FORE!".



Tiger Woods innan skadedrabbningen.

PRO IN THE HOUSE

Ingen sovmorgon idag heller. Pappa ska spela match med PRO, i bowling. Jag ska följa med och titta. Jag brukar coacha han igenom matcherna. Det gillar jag, alla andra men inte pappa, så mycket.

Igår kom jag på att jag ska hitta någon i min egen ålder. Jag kanske skulle lyckas bättre då. Det är värt ett försök.